?

Log in

No account? Create an account
Письма о любви [entries|archive|friends|userinfo]
Письма о любви

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Jan. 4th, 2010|02:02 pm]
Письма о любви

bigstonedragon
Потрясающую трагическую историю любви, сохраненную в письмах, рассказала в своём журнале svetlao. С её согласия, хочу разместить эту историю также и в этом сообществе. Итак, переписка двух людей, неизлечимо больных, живших недолго и умерших год назад практически в один день, но своей любовью, мне кажется, обессмертивших друг друга.
Read more...Collapse )
link2 comments|post comment

(no subject) [Jan. 19th, 2009|02:35 am]
Письма о любви

snysmumrik
здравствуй, любимый, я знаю, что ночь, я не буду тебя будить. ты прости, я опять не смогла превозмочь тягу тебя найти. среди букв, среди строк, многоточия я не терплю, мы ведь с тобой о любви. этот взгляд, этот вздох, я намек не пойму, ты, пожалуй, как есть говори. ты сердит на меня или кажется так? да, наверное, есть за что. ты прости, я исправлюсь, я буду опять все ошибки превращать в ничто. я люблю тебя, на этом и держится мир, тот, что создан для нас двоих. только я не всегда понимаю смысл постоянно твердить о любви. каждый день, каждый час, когда мы вдвоем, задаешь мне один вопрос. я глупа, что ленюсь повторять о том, что у нас это все всерьез. я надеюсь, что вскоре настанет день, когда ты наконец поймешь, что уже аксиомой стал мой ответ и что это совсем не ложь. я люблю тебя, я повторю сто раз, если все еще веришь ты, что могу пропасть, что могу уйти и поджечь за собой мосты. ты все хочешь, чтоб я говорила "да", словно эти слова не вода. я могу, только правда и так одна, я забыла как жить без тебя.
linkpost comment

(no subject) [Jan. 18th, 2009|07:43 pm]
Письма о любви

berry_fish
Ну как ты там?
Да я нормально. Я могу работать и вовремя забирать ребёнка из сада.
Только по ночам снится всякое непотребство. И фантазии мои ушли уже на пять наших встреч вперёд. Так что у меня с тобой надолго...
Потому что после каждой встречи нужен срок, чтобы в неё поверить, другой срок, чтобы уложить её в голове, третий срок, чтобы успокоиться и начать жить обычной жизнью, и потом ещё срок чтобы начать скучать, и ещё последний срок чтобы договориться и потом томиться и трепетать. Всё это примерно месяц.
И фантазий - на пять сладких месяцев вперёд...
Смотри, я уже бегу по Млечному Пути...
до-го-няяяяяяяяяй!...
linkpost comment

(no subject) [Nov. 23rd, 2008|09:21 am]
Письма о любви

berry_fish
Так хочется вспомнить девяносто четвёртый год и трудовой лагерь в совхозе "Лекарственные травы". Мне там четырнадцать, я уже почти взрослая, но ещё ничего не понимаю в жизни. А там есть ещё мальчик, ему двенадцать, и он постоянно за мной ходит, но я не могу относиться к этому серьёзно. Я сама ещё сильно не влюблялась и вообще не верю что и в меня тоже можно влюбляться.
Но как с ним легко!
Лагерь кончается,  а мы не перестаём общаться. Мы живём в одном районе. Подружка Жанка постоянно подначивает меня съездить в гости, ну или хотя бы позвонить. Мы звоним, мы ездим, мы на День Рожденья печём ему тортик. Одноклассницы мальчика бесятся что он постоянно говорит о нас, и в особенности обо мне. И всё так легко, непринуждённо и несерьёзно...
Потом учебный год, контакты как-то ослабевают. Кроме того, мы с Жанкой уже учимся в лицее и нам некогда заниматься ерундой. Проходят три года и ещё один...
Весенним вечером звонок в дверь. Мальчику уже шестнадцать. Он оставил подруже к на улице, а сам пришёл ко мне. Подужки целый час мёрзнут на улице. Он меня любит. Я для него - мерило всего. Я - идеальная девушка. К моим ногам может быть брошено всё. Но...у меня уже есть свой идеальный мужчина, я его люблю и хочу быть с ним честной. Совесть не позволяет мне заодно быть  возлюбленной этого мальчика. Через месяц мы договариваемся что он больше не приезжает ко мне в гости, не звонит и обо мне не думает....
Потом однажды сестра встречает его в колледже, где заочно учится на бухгалтера. Мальчик на последнем курсе, собирается дальше поступать в НГТУ. У него есть невеста.
С того момента, как подружки с собакой мёрзли на улице, проходит десять лет. Мои отношения с мужчиной в кризисе и будущее беспросветно. Вечер. Звонок в дверь... Как тонко ты меня почувствовал через расстояние... Не беда, что ты пьян в доску - может, был бы ты трезвый, не пришёл бы. Никакой невесты нет, жены тем более. Я всё так же Прекрасная Дама. Спасибо тебе за это.
Сейчас всё может сложиться. Мечта на пороге исполнения. Мне просто нужно было время чтобы стать лучше...
link1 comment|post comment

Письма об ответной любви [Nov. 22nd, 2008|11:35 pm]
Письма о любви

in_vina_veritas
кросспост по просьбе bigstonedragon

в этом доме холодно, как на севере, в этом доме опять до утра не спится, я пишу тебе на далекий сервер, я пишу в безразличные серые лица, это всё слова, это просто ложь, от порыва ветра бросает в дрожь, я глотаю дым, я сжимаю веки, я пишу тебе как Татьяна Онегину, растворяя буквы в стакане боли; я пишу тебе, так чего же боле?! я пишу, боясь, что ответ - отрава, ты конечно имеешь на это право.. погоди, не рви письмецо в конверте, обними, согрей, ты же не позволишь мне умереть холодной смертью??

конечно не позволю, ну как ты мог подумать, ну как ты мог помыслить, как мог вообразить? ведь смерти вовсе нету, ведь смерть нам только кажется, она нам просто чудится, покой нам только снится, о ней мы только слышали из песенок расхожих про время колокольчиков, про стаи, что летят, про думы да про сумерки, про голоса, что слышатся, про день вчерашний, пройденный, про черный обелиск, читали мы у пушкина и у других писателей, читали у шекспира мы про быть или не быть, ответы заготовили на вечные вопросы, сюда, скорей, поближе, конечно обниму!
link2 comments|post comment

(no subject) [Nov. 4th, 2008|11:59 pm]
Письма о любви

berry_fish
А это о твоей любви, которая длится и длится уже 14 лет, несмотря на то, что меня нет рядом... О той любви, которая качает меня на руках и баюкает, и я засыпаю счастливая...
Мне кажется что я хотела быть честной перед другими людьми. А теперь я хочу быть честной перед самой собой. Я думала о тебе. Я звала тебя и ты откликнулся. Я хочу сделать шаг оказаться внутри этого облака, которое плавно и бережно понесёт меня к другим берегам...
Там, внутри меня, живут несколько страхов. Во-первых, никто меня так не обожествлял. Я чуточку боюсь что не смогу всё время быть такой идеальной. Боюсь что начну сопротивляться и доказывать что всё совсем не так.
Я так давно не целовалась ночью в подъезде...
linkpost comment

(no subject) [Oct. 21st, 2008|11:32 pm]
Письма о любви

bigstonedragon
Здравствуй, *** !
Сейчас, когда я пишу это письмо, ты, наверно, ещё даже не доехала до Гагры, а я уже успел отработать смену на току (к счастью, он опять заработал). Но об этом, впрочем, чуть позже.
Я пишу это письмо сидя на опушке в сосновом бору. Я отошёл от посёлка совсем немного, а кажется, что до него сотни километров – такая тишина стоит вокруг. Солнце светит (первый раз за всё время, пока я здесь), настроение хорошее, передо мной две белки веселятся и стоит красивый-красивый белый гриб. И вообще всё так хорошо вокруг, что хочется, чтобы всем было хорошо, и хочется поделиться своим столь редким хорошим настроением.
После того, как мы расстались, мне почему-то стало всюду везти. Сначала встретил, пока ехал домой, нескольких знакомых. Потом выяснилось, что у меня в автобусе место очень хорошее, у окна. Потом в тот же автобус сели О.М. и К.С., которые тоже направлялись в Прибуж1. Автобус пришёл в Гдов в 5 утра, и тут выяснилось, что в 6 утра идёт автобус до Чернёво. Так что к завтраку мы уже прибыли в колхоз.
После работы хорошее настроение у меня не исчезло. Чтобы его не сбили, я решил уединиться на вечер, и поэтому пошёл к Плюссе2, чтобы отправить в плавание (как и обещал тебе когда-то) бумажный кораблик, который ты сделала из одного из билетов на электричку. Правда, он может не успеть за месяц проплыть вокруг Европы и прибыть в Гагру, но вдруг получится?
Но по пути к речке я наткнулся на эту красивую опушку. А так как я предвидел, что, если настроение у меня подскочит ещё чуть-чуть, то мне захочется написать тебе, я взял с собой бумагу и ручку.
Смешное получилось письмо, правда? Но я не мог не написать его – мне так хотелось быть сейчас рядом с тобой. А когда я пишу тебе, мне кажется, что ты здесь, рядом, что я разговариваю с тобой, только не могу услышать твой голос.
К тому же за это время наша настоящая встреча стала ближе на целых полчаса!
До свидания, ***! Будешь на море – смотри, не приплывёт ли туда бумажный кораблик от меня!

MVMVMV
8/IX/1981

-----------
1 Прибуж - Деревня в Псковской области, где мы были «в колхозе» после 2-го курса
2 Плюсса - река, протекающая вблизи деревни Прибуж
link1 comment|post comment

Былое и думы [Oct. 21st, 2008|11:32 pm]
Письма о любви

bigstonedragon
Здравствуй, *** !
Сейчас, когда я пишу эти строки, на моих часах уже 2 часа ночи 17 августа. Вот уже третью ночь я не могу заснуть, правда, по разным причинам – на сей раз не могу успокоить нервы.
Моя сумасшедшая поездка в Гдов завершилась без приключений, на удивление гладко: билет на поезд взял свободно, шёл он хорошо, на 10 минут раньше даже прибыл в Ленинград. А в Ленинграде – пустая и тёмная квартира, и даже кошки нет. А всё, что пережито за эту поездку, требует выхода. Но с кем же говорить мне, как не с тобой? Сейчас меня больше никто не услышит.
Прежде, чем читать дальше, вспомни – сейчас ночь с 16 на 17 августа. Это нужно было бы услышать именно тогда.
Странная смесь радости и боли сейчас на душе у меня. Что это – быть может, это и есть счастье? Первый кусочек счастья за август. Уезжая в Гдов, я никак не надеялся, что ты так тепло встретишь меня. Зачем же ты писала, чтобы я не ездил? Это тепло и дало мне радость – быть может, я действительно нужен тебе? ***, милая, я люблю тебя, и больше всего я хочу быть нужным тебе. Но хотеть мало, нужно ещё и уметь. А я всё больше убеждаюсь, что не умею этого. Что бы я ни делал в последние месяцы, вместо хорошего получаются одни гадости. Видимо, я ещё слишком мало знаю тебя. Мне хочется поступать так, чтобы ты улыбалась, а вместо этого результат, вот уже который раз, получается противоположный.
Если бы год назад кто-нибудь сказал мне, что и я способен полюбить кого-нибудь, я бы посмеялся над этим человеком. Тем не менее, чудо произошло, и с 30 ноября прошлого года я живу, словно в волшебном сне. И всё же за эти девять месяцев я так и не смог до конца понять твой характер (впрочем, это, наверно, вообще невозможно). Отчасти ты сама в этом виновата: ты часто говоришь о себе неправду. К примеру, когда я спрашивал у тебя, стоит ли брать билеты на неделю французских фильмов, ты ответила отрицательно, а когда билеты всё-таки появились, ходила на них с удовольствием. Значит, первый раз ты сказала неправду? А ведь чем лучше я буду понимать тебя, тем чаще я смогу приносить тебе не печаль, а радость.
Я люблю тебя, _ _ _, милый мой глазастик, люблю тебя!

MVMVMV
17/VIII/1981
linkpost comment

Былое и думы [Oct. 21st, 2008|11:30 pm]
Письма о любви

bigstonedragon
Здравствуй, *** !
Написав эту фразу, я раздумывал почти полчаса: а стóит ли вообще писать это письмо? Так ли уж приятно, сидя в картошке, читать, что кто-то другой только и делает, что ничего не делает? А ведь именно ничегонеделаньем я занимаюсь вот уже почти неделю.
В этом году у нас хорошо, и я не перестаю жалеть, что тебя нет рядом. Пока что у нас не было ни одного дождливого дня (надеюсь, что и у вас также), а именно хорошая погода является необходимым и достаточным условием нормального отдыха на даче. В первой половине дня (а иногда и на весь день) мы уезжаем куда-нибудь на машине, обычно за грибами. В этом году небывалый урожай подосиновиков: из каждой поездки привозим по 120-150 штук. Ездим и просто так, места посмотреть. Доехали до пограничной зоны, въезд в которую запрещён. Эти гады отгородили себе самые, наверно, красивые места на Карельском перешейке, как раз те, где начинается истинная Карелия – сплошные скалы и озёра. К этим местам ведёт весьма своеобразная дорога: асфальтировали её ещё финны и, судя по состоянию асфальта, с тех пор её не трогали (в смысле, не улучшали). Но главное, я ещё ни разу не видел настолько извилистой дороги: прямого куска длиннее 50 метров на ней не найти, даже там, где дорога идёт по ровному месту.
Короче, до обеда обычно всё хорошо и интересно. Но зато после обеда наступает тоска… Именно за это я и не люблю «просто отдых» - неизбежные моменты, когда приходится придумывать, чем можно заняться, а этого я ужасно не люблю.
Кошка наша совсем выздоровела, а ранена она была сильно – подбородок был порезан весьма глубоко. Зато теперь она никуда не уходит с участка и при первой же возможности лезет к кому-нибудь на коленки – стала совсем ласковой.
***, извини, что письмо получилось такое короткое, но когда ничего не делаешь, и писать-то особо не о чем. Кажется, хорошо, а на деле скучно и плохо, да и тяжело сознавать, что ты в это время там, в глуши, работаешь. Разве ты, с твоими милыми, нежными руками, создана для работы? Это мое место – там, а твоё – здесь. Я, к тому же, не умею отдыхать, как ты видишь.
До свидания, _ _ _, надеюсь, до скорого! Не худей и не грусти!

MVMVMV
10/VIII/1981
linkpost comment

(no subject) [Jun. 6th, 2008|06:18 am]
Письма о любви

aliss_salut
Ты нашёл самые чудесные слова. «Ты можешь всё». В них – столько разрешения. Они успокаивают и воскрешают. А про тяжело и легко мы уже говорили. Лёгкое, то, что даётся без усилий, даром, редко бывает ценным, если это только не путь Мастера, который умеет быть в потоке жизни. Но чтобы владеть таким стилем, сначала надо стать Мастером.
Вчера меня, как ты обычно говоришь, «плющило» и «колбасило». Я помню, что это началось с твоей смс, в которой было написано «Не надо. Оно того не стоит». У меня возникло ощущение, что ты пытаешься отодвинуть меня. Это я так восприняла. В результате меня «понесло», я не справилась с собой, вела себя как неуправляемый подросток… И потом я рыдала и спрашивала Бога: «За что???? За что ты опять отнимаешь человека, которого я люблю????» Я помню, что ты – атеист. А моя бабушка верила в Бога, и, когда мне бывает очень непросто, я к нему обращаюсь. И он ответил. Он улыбнулся мне как неразумному ребёнку и сказал: «Ты похожа на незрелое дитя, которому подарили микроскоп, а оно пытается заколачивать им гвозди. Почему ты не можешь радоваться подарку и более бережно к нему относиться? Почему ты не веришь, что существует что-то поинтереснее молотка?». Наверное, я ещё не умею правильно обращаться с микроскопом. Но я хочу научиться. И сейчас я ощущаю радость и благоговение перед тем подарком, который получила. Наверное, это звучит несколько патетично…Слова иногда так несовершенны, не могут и приблизительно передать состояние души…Мы вчера просили друг у друга прощения. А оба ни в чём не виноваты. Мы не умеем вызывать землетрясения, не умеем управлять закатами и восходами. Но иногда у нас возникает иллюзия, что своими чувствами мы управлять можем. Это – миф. Человек – всего лишь часть мира и те духовные процессы, которые в нём возникают – вне его воли. Только поступки, только действия в сфере сознательного контроля. Да и то… Известны случаи, когда психологические причины приводили к таким физическим проявлениям, что человек даже действовать не способен…Я не беру на себя ответственность за свои чувства. Это – язык Вселенной, на котором она со мной общается. Пожалуйста, не бери и ты ответственность за мои чувства. Не защищайся…Это – просто случилось, как случается звездопад или появление из земли ростка.
Вчера я попала во власть стереотипов и их грани меня поцарапали…Поверь, что у меня нет желания тебя присвоить. Ты для меня – не вещь. Когда я с тобой общаюсь, у меня ощущение, что я пью из чистого родника. Знаешь, как это чудесно, когда в нашем рациональном и прагматичном мире удаётся найти живой родник? Меня иногда к тебе сильно притягивает. Когда я смотрю на тебя, мне сложно оторвать взгляд, хочется насмотреться «про запас». Потому что я вижу свет божественной красоты. Хочешь верь, хочешь нет, но я его вижу, кода смотрю на тебя. Я не понимала раньше то, о чём только читала, что любовь к другому человеку позволяет прикасаться к богу. Но когда я сморю на тебя, я это ощущаю. Для меня это – очень драгоценные мгновения. Но человек несовершенен, поэтому я иногда ловлю себя на собственнических чувствах к тебе, когда что-то незрелое во мне побеждает. И тогда я устраиваю тебе что-то типа истерик. Но поверь в меня, пожалуйста. Поверь, что я смогу это перерасти.
Ты написал, что как прежде уже не будет. Сначала я испугалась. А потом поняла – это страх перед неизвестным. Он у каждого человека есть. Но неизвестное, которое «не как прежде», не обязательно должно быть хуже. Не отнимай себя у меня. Я – не подарок. И иногда меня сильно штормит, но ты же знаешь, что все мои бури и шторма – в твоей власти. Думаю, что наши отношения переживают сейчас очередной кризис. Что-то их, этих кризисов, стало много в последнее время. Но я верю, что мы можем превратить его в подъём на новую ступеньку. Для чего это надо мне - я написала. Для чего это надо тебе? Не знаю. Но я чувствую, что и тебе это для чего-то надо. Я не могу это объяснить разумно, просто ощущаю «духовную энергию нашего общего поля». Поле не возникает, когда нет взаимосвязи между людьми. Может быть, я ошибаюсь, но я это энергетическое поле чувствую. И, знаешь, с каждым годом нашего общения оно становится мощнее. Поэтому есть, наверное, и подсознательный страх – как перед любой силой. Иногда его энергия делает меня почти волшебником, а иногда может и покалечить. Всё зависит от состояния души.
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]